我清楚记得，从那一天起，我开始畏惧受伤的眼神。

    有一段日子了，这温湿的天气，总让人脾气不好。初春的叶子是斑驳的，脉络模糊，像是去了妆的女子，苍白无力。夹杂在氤氲的薄雾中，却又是一个幽怨的妇人。

    什么时候开始，我变得默默？

    很早以前，我就想写一些东西，只想给你。无奈，现实中根本用不着我充当这样的角色。

    我用不着和别人做相同的事，那样会显得我很愚蠢，即使自己本来也是这样，可我不是一个封闭的我。

    这样的天，孕育着嫩芽，我知道它从哪里来，到哪里去。知道它的脆弱，它的悲伤。我的眼神开始游离，因，我不忍。我不善良却不暴戾。渐渐，我希望能抽身离开，让它的世界不被打扰。

    人活得太严肃，呆板的脸似乎对生存已经麻木了。忘了微笑，忘了激动。

    以后我觉得，你成了荒野中的一个，真正进入一片荒野其实并不容易，荒野旷敞着，这个巨大的门让你努力进入时不经意已经走出来，成为外面人，他的幸福永远对你紧闭着。

    我不愿意让笔尖流淌出悲伤的文字，因为我不愚蠢。但是，总以悲伤来装饰自己，让悲伤的阴霾掩埋自己，殃及他人。我只会站在一旁，袖起双手冷眼观看。一个人，自己不愿意走出悲伤，总为自己强调哀戚，等于是在伤口刚愈合一点自己又在上面撒盐。一次又一次，周而复始。难道我就该夺走他的盐，再往他的身上涂药膏吗？

     一个不直面自己悲伤的人是个可怜的人，一个鼓励他继续悲伤的人是一个可笑的人。

    我曾经也有过灰暗的日子，事后庆幸自己终于摆脱了这些灰暗。我知道，步入灰暗的日子，并非步入灾难。生活的内容，既在于能寄托目标，也不可埋怨旧日，我们所有的生活，都只发生在今天。

    当一个人，把凄苦堆砌在脸上，你觉得他是忧郁的。

    当一个人，把笑容堆砌在脸上，你觉得他是开朗的。

    但，你想过没有，这都是现象。

    有谁，又是谁，能真正剖析一个人的心呢？

    我不愿意放自己哭泣，所以，我是一个不懂博得别人怜爱的人。小的时候，在家被殴，打得多疼都不哭。待那下毒手的人不再打的时候，才跑到一个任她怎么找也找不到的地方放大声哭。

     夜深，不舒服的时候，抱着被角躲在被窝里想起了家，幽幽地哭泣，却怕舍友听见。眼泪只顺着眼角淌下来，弄湿了枕巾。累了，才慢慢睡去。

    第二天起来，我还是我。

    何必用痛苦和眼泪让别人担心呢？

    在和朋友聊天的时候，我说，如果我得了绝症，我就不治了，找一个没人的地方呆着。

    他看着我，说：“到那个时候，你就想要人陪了。”

    一惊，无语。

     这也许是我畏惧害怕受伤的眼神的原因了。

     我早就知道，拒绝让你当我哥，我会后悔的，事实的确是这样。但我却不后悔。我不敢，也没有权利这样剥夺别人的东西，因为她的话只和你说，我却还有很多哥哥，听我讲更多。

    我比她坚强，所以，我不能这样肆无忌惮地招摇过市，而让她一个人解读她心中的文字。我知道，让你做我哥，八百年前我就可以了。

    哀伤的时候，不宜写文字；愤怒的时候，字句有力。所以，骂人的时候，我总是很凶。

    卖弄文字这种事，我只做这一次。失去本身是一种遗憾的感情，幸亏还有更多的希望在安慰我们。

    突然就想起了家里的那一片海，静谧，祥和。站在海边，一回头，身后的草全开花了。一大片，好像我在说一个笑话，把一滩草惹笑了。